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让你笑到无节操的搞笑说说

作者: 梦岛说说 发布时间: 2019年10月10日 18:53:26

   1、看到我的头像我想嫁人了。

   2、有一个故事,开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲惨:从前有一个鬼,放了一个屁,结果死了

   3、中国合伙人,中国好男人

   4、我很颓废 屁颠只是表面 我很有深度

   5、我是个穿着短袖大背心,脚踏拖鞋帆布,然后满世界乱逛的人纸

   6、百度搜不到你,一点击搜狗你就出来了。

   7、老师好,老师早,老师天天不洗澡。

   8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾

   9、最低奋斗目标:农妇 山泉 有点田。

   10、很难想像,在没有手机的古代,人们是怎么拉屎的。

   11、你让全世界爱你,我就爱你。

   12、都是酸牛奶装什么特仑苏

   13、电脑虐我千百遍 我待电脑如初恋

   14、有纹身的都怕热,拿苹果的都没兜

   15、永远都不要和禽兽较劲~赢了?你比禽兽还禽兽。输了?你连禽兽不如。平手?你和禽兽没什么区别。

   16、我真是太纯洁了,连wòchuò都不会写。

   17、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机,无法显示。

   18、好菇凉、中国造

   19、我不想我不想不想长大,长大后我就没红包拿。

   20、想拈花惹草,无奈花被拔走了

   21、我只是个平凡的女子,只要能吃得安心,用得放心,住得窝心,没什么事好闹心,这就够了。

   22、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞。

   23、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃,我不愿吃虫儿也不愿做虫儿…所以中午起

   24、一 首 忐 忑 让 多 少 五 音 不 全 的 孩 子 找 到 了 自 信 ?

   25、以后我要嫁给姓夏的,儿子叫夏课,我看哪个老师上课叫我儿子名字。

   26、下课铃才是中国最强音。

   27、岁开始,见家长,结婚,要小孩,我想谈一场七年的恋爱。

   28、白痴说人花痴。

   29、露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。

   30、我是聪明的孩子 ! ! ! 分得清男孩子和女孩子

   31、关你事? 滚到沙池玩屎去, 玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧? 吃完给我拉出来, 再滚。

   32、想住在我心里,请问,你交的起房租吗?

   33、上帝想听歌了,带走了张国荣。上帝想看跳舞了,带走了MJ,上帝想用iPhone了,带走了乔布斯。

   34、你知道“滚”字的意义吗?——滚字里面有公和衣,那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。

   35、非要理解为“我爱你”吗?就不能理解成“我二了”?。

   36、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里,http:// 我就告诉给后羿哥哥听,

   37、看你的长相,就知道你爸妈制造你的时候没认真!

   38、女人问男人:你爱不爱我? 男:爱! 女:那你说我是你一切。! 男:对! 你就是我一妾…!!!

   39、新仇加旧恨,此恨绵绵无绝期。

   40、不知道起什么网名好、不如不起

   41、老师,请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗?你不是说过看到我们你会烦死吗?那么我就让你看不见我好了

   42、世界上最远的距离不是生与死,而是我在新浪微博,而你却在腾讯微博

   43、又到了露腿的季节了, 十个男生中, 十个比女生长, 九个细, 八个白, 七个直。

   44、大哥,你能整整容再来向我表白吗,您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。

   45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间,再说“算了,没什 么,早点休息”

   46、想想怎么应付你爸妈啊,他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋?!那我是收还是不收呢?!好为难啊……

   47、我分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信……

   48、那天走在街上,一MM跟我说哥,你好帅哦,我给了她一巴掌,气愤地说你这不废话吗?

   49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈,兰州的牛肉面笑了:给你说,老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。

   50、化学老师问:“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道:“抽根烟冷静冷静。”

   51、跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。

   52、同学最近购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长

   53、有一种安静,叫做老师来了……

   54、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。

   55、包大人,为什么你额头上有个亮?因为白天不懂爷的黑。

  

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